Консервированные мысли одной из многих

Июль, всем ясно, что это значит. Самый жаркий месяц в Северном полушарии, но всё равно холодно.
Непредсказуемое лето.

Пытаюсь собраться, не выходит, ибо настроение крайне летнее.
Отправлюсь искать винтажные фотографии Москвы. Какое-то неовизантийское наваждение.
 

Через пару часов, в одиннадцать утра, мне будет шестнадцать, если быть дотошными.
Грустный день, я понимаю, что осталась с призраками.

Вчера был выпускной, из этого следует:
1) у меня отличный аттестат (сама удивилась!) и серебряная медаль
2) неужели все закончилось!
3) а на "алых парусах" на Дворцовой было холодно\людно\относительно весело (что не помешало мне ныть)
общество -  75.

Оставлю еще пару результатов.
Математика - 73\100
Английский - 93\100. Знаю его лучше, чем русский, хех.
Остались история с обществом. И потом начнется бытописание.

Четвертый - общество.
Осталось сдать историю, и можно будет написать длинный, серьезный пост.

Русский - 76.
В первичных: 29\30 - часть а
7 - b
17\21 - c (что крайне удивительно!)
Что же, ждем-с алгебры.

Английский был, триумф разума, маленький повод для радости в череде тяжелых дней!
А завтра результаты русского.

Завтра еще один экзамен - математика, и я не волнуюсь. Хоть бы задания были такие же, как в демо-версии, ну или очень похожие. По крайней мере их можно решить. Да ничего нерешабельного не будет, думаю. Хотя посмотрю.

 

А завтра единый да государственный, так что ругайте меня посильнее.

Подумалось, что самыми цитируемыми в мире людьми станут участники Википедии. Их словами мыслят все. Цитаты из их статей стали едва ли не популярнее Библии, пословиц и полного собрания сочинений всех поэтов\писателей всех времен и народов. Более того, Википедия стала универсальной. (с) Wiki встречается очень часто.
 

Последний звонок завтра, а сегодня я пожалела о том, что не стану золотой медалисткой. Не думайте, я не помешана на учебе - причина есть и застарелая, хотя что уж тут, если не знаешь, что делать.

Это последний последний звонок, и я уже вижу некое предвзвестие свободы за экзаменнационной горячкой.

А хорошо, что два года назад я уже кое-что задокументировала здесь. Надо сравнить тогда и сегодня.

В любом случае - love, peace and harmony, то есть свобода, равенство и братство - и никаких гвоздей.

P.S. Sunbathing on the back yard!

Майское сумасшествие.
Тепло, бессолнечно, дождливо, все цветет, все зеленеет.
В саду понатыканы кирпичные коробки.
Люди, проходящие мимо, рушат все впечатление.
Среди зелени. 
Это все неправильно. Неправильно то, что происходит. А то, что происходит - помилуй Бог! - не важно. Ну и никому не нужно к черту!  Да и что такое-то? Да неважно, будь я не я, будь я без имени - я бы сказала, а так - нет!
Всё, всё не-важ-но.

Только говорю - иди к черту!

Thanks God, I'm tired again.

С меня хватит, с сегодняшнего дня, с этой вот минуточки. Хватит.
Свобода, равенство, братство вовек!

Слушаю Echo & the Bunnymen. На песне 'Nothing Lasts Forever' охватило меня знакомейшее чувство - deja vu. Во-первых, песня эта крайне похожа на the Verve, вот кровь из носу, но потом мне начало казаться, что где-то я точно это слышала. Может, в бытность свою слушательницей 102,8fm - или 103,7 по Москве - но точно!
Это не первый случай, и не ясно - радоваться или нет. Выискивать где, где, ну где же она-то звучала - откуда я знаю эту песню, и так далее.
Но ладно, все же нечасто так бывает.

Да, кстати, давно хотела сказать, что френдить и зафренживать мне лень. Загибается моя днявочка, и не знаю, будет ли возрождение или нет.
Про себя как-то лениво рассказывать: просто не люблю повторяться.
Похоронный марш, пожалуйста, и развернутую на сто восемьдесят градусов улыбку до ушей.

Пожалуйста, не надо.

к черту слоу мошн к черту рекламу и  тебя тоже.

Первое мая, выцветшее небо, опаленные равнины, горящая трава, запутавшиеся в ветках берез гнезда, ветер, солнце в зените, ни одного облачка\плевочка.

Боже, пусть все будет хорошо!

Один, два, три, четыре. Четыре осталось. Еще немного, еще совсем чуть-чуть.
Я взяла листочек, и черной пастой написала все это - все даты, все дни - следы недоумения, грусти и, как ни странно, баснословной радости. Подумав, приписала еще и число. В полном формате, буквами, с годом, каллиграфическим почерком. Аккуратно, едва ли не дыша, едва ли не вырисовывая каждый штрих, выписывая все, что можно - все завитушки, все крестики, каждую линию пытаясь приблизить к совершенству. Стараясь, как никогда, как даже в начальной школе не старалась.

Список получился похож на произведение искусства, дурного искусства, не приносящего радость, навевающего грустные мысли мне и непонятного другим. На мгновение - остановка и мысль: "может, хватит?". Но нет, вот тут все и началось.

Линейка со стертыми делениями, вся в царапинках. Раз - черта пролегла сразу по написанному, по труду пяти минут. Два - и вымарывается каждая буква, каждая становится черным прямоугольником с неровными краями. Три - и появляется огромная плашка черного цвета. Двадцать чевертое апреля исчезает за несколько часов до календарного исчезновения. Одним рядом черных зубов становится меньше...
...но четыре еще ухмыляются.

Черт!
Разрываю листочек пополам и - в мусорку!

...хотя на самом деле этого никогда не было.

Инфлюэнца или ангина, температура слегка повышена. Странно, что второй раз за год, раньше было вроде пореже.

Все идет, и все идет крайне тихо. Хотелось бы и погромче.

Решила, окончательно и бесповоротно (не зарекаться бы), просто решила - что перестану разговаривать с людьми. От них одни проблемы, от них - перепады настроения, от них - всё горести.

То есть - молчать побольше, говорить поменьше.

Все лгут, причем мне так кажется, что определенно все. Этого не избежать (где-то было, что человек, мол, лжет до 240 раз в день), но почему-то нашло.
Не хочу никого видеть, не хочу никого слышать, и говорить ни с кем не хочу.
Пока что.
Хотя нет, все же хочется поговорить.
Но смысла нет.
 

I have no right for struggling with myself.

Я отдыхаю от ЖЖ, пришлось взять "отпуск" - мне просто не о о чем писать. Исследовать себя как-то поднадоело, в городе бываю нечасто (в субботу - коммунисты у Финляндского!).
Так что - если что попадется, то напишу.

В который раз понимаю, что опять все не так сделала. Жизнь потихоньку переходит в спящий режим, остается только внешняя оболочка, за которой - пустота.
Скучно - вот мое проклятие.

Завтра 1.04.
Я качаю the Horrors.
Начнется сороковая из сорока четвертей.
Но подробней - потом.

Я во что-то верю? Но во что?
Рисую крестики на руках - не забыть бы!
Мне, в зависимости от обстоятельств "еще пятнадцать" или "уже пятнадцать".
Увы, пятнадцать!
Потом - я постоянно разочаровываюсь, но говорю себе примерно так:
"Нефиг очаровываться - не будешь разочаровываться".
 

Без пяти девять.
Уже девять.
Я так скучаю, право, что не знаю, что делать-то, что делать - просто так вот выходит. Мыслей нет, нет никаких стремлений, нет ничего. Боюсь говорить о том, что есть - не дай Бог, кто узнает! Всё, молчу.

NIN - Closer, на радио, то есть на a1 - в полшестого.

It's up to me now turn on the bright lights.

Каникулы.

Новая песня the Horrors (sea within a sea)- звучит так, будто бы г-на Роттера накормили и напоили. Но забыли сказать много-много хороших (в прямом смысле) слов, поэтому он тоскует по-всякому, и новая песня - тому подтверждение.

У Kings of Convenience мне нравится только одна песня, которую я, в 2005-м, на каком-то не совсем нашем музканале видела. Ну и приснилось, что кого-то из них казнили.
А сегодня тоже что-то снилось.
Или раньше - я лечу над двором.

Завтра день Св. Патрика, который многажды лучше, чем день Св. Валентина.
Во-первых, Св. Патрик покровительствует ирландцам. Но, так как мы все происходим от чего-то одного, то, значит, мы родственны ирландцам, и Св. Патрик покровительствует и нам, а не аморфной массе влюбленных.

Во-вторых, в этот день надо носить зеленое. И можно обойтись без розовой мишуры и прочего.

В-третьих, 17-го марта весна больше чувствуется, чем в середине февраля.

Напоследок - я просто предубеждена!
 
Короче, с Днем Святого Патрика, френды, френдессы, френдочки, френсыночки, френпрочие, а также враги мои и прочие милые личности!

Кто из богов в десять вечера на посту? Кто принимает жалобы, кто слушает просьбы и мольбы, произносимые простыми людьми? Кто-то ведь должен бесстрастно записывать происходящее.

Кто слышит неслышимое - крик, который запаздывает, который даже не раздается? Будто бы кто-то выключил звук - и всё. 
Если кто и есть - то мне все равно.

Весна.

Обещанного ждут три года - три года назад я собиралась заболеть на эти странные февральско-мартовские праздники - и вуаля!

Я знаю, что со мной будет. Ну, прогноз месяца на два.
Сначала я все забуду, но в спокойном состоянии я долго не просуществую - недели три максимум - а потом опять начнется, да так, что рыдать ручьями буду.
This is what you wanted.

Весна, черт ее побери. Ненавижу - ненавижу - да иссохнув от старости буду кричать - ненавижу!
Ненавижу за то, что вот уже шестнадцатая весна будет очередным обманом. Ложь, ложь, ложь - зачем вы меня обманываете?
Ох, то одно, то другое, то третье, то четвертое - все одно и то же, одно и тоже.

Уведомления (665)

И это за три недели до дня Св. Патрика!

Отметим праздник не наших времен.

Все мои посты - шифр. Друзья разгадают, максимум, треть, знакомые - едва половину, прохожие - может, все.

Но я точно скажу вам, что я ничего не знаю.

Знаете, что за праздник?
Я не скажу.

Ох - love will tear us apart слушаю, и мысли мои плохи.

Как бы не прибить кого-нибудь - кто под горячую руку попадется - а всё-таки, как мило - завтра вторник.

Главное пока не терзать свою вымышленную душу - она, похоже ранена, видать резко выдергивать стрелы - не самое приятное занятие (даже мазохисты не любят - а хотя кто их знает). Но душа медленно так истекает кровью\слезами и мне кажется, что все-таки на ране должна оказаться корочка, которая потом заживет - но душевные раны, увы, долго не заживают. От них еще остаются шрамы - у меня есть несколько - их не видно, но тем не менее, от них больно бывает.
Будто бы кто-то отрубил ногу, а она, несуществующая, болит.
И черт - все плохо - значит, буду веселиться.

Я хочу, чтобы меня обожали, потому что я - ребенок - бедное создание, не желающее взрослеть.
Эх, эх, ну что я за человек - все порчу.

А знаете, какой сегодня день? Бр-р-р-р!
А знаете, как я к нему отношусь? Отвратно!

А знаете, я, кажись не в себе опять.
В миллионный раз.

Ура, я снова обрела покой.

Черт, я не знаю, надолго ли?

Четверг, 12-ое. На уроке начала какой-то бредовый рассказ. Славлю лень свою, мне нечего делать и радостно.

Шестое февраля. Скоро четырнадцатое, а я не знаю, что делать.
Пора завязывать с личной жизнью, и не с личной тоже, оставив олько такой махо-о-онький кусочек на мысли и мечты.
Мало пишу - вот мой кризис!

Ломоносов так же уныл, как и обычно. Старый Петергоф и Новый не отстают, а жаль, право, жаль. Потом отпишусь подробнее.

У меня сложные взаимоотношения с техникой, а жаль.
Первое февраля - что за ересь!
Что еще рассказать?