Консервированные мысли одной из многих

Официально переехала сюда:
http://aus-sie.livejournal.com/profile

Совсем я забросила жизнеописание свое... Ничего не происходит.

Мне постоянно кажется, что кто-то стучится в дверь, мне очень-очень страшно.

Апатия; пусть со стороны это незаметно - но присутствие наблюдателя в любой шкуре сразу меняет результаты наблюдения; так и со мной. Скучно, одиноко дома - но не в дороге и не в компании; я сама себя ем, но тоньше не становлюсь; nothing good goes on.

Небо опять напоминает перевернутую суповую тарелку с веткой зелени; я параллельно впадаю в отчаяние; да ничего не будет; да ничего не знаю; да незачем!

Надо бы и написать что-нибудь ради приличия.

Пасмурная погода на меня отвратительно действует.
Может, я уже об этом писала. (Не поверите, сначала было в среднем роде написано о себе!).

Снилось, что я королева перед революцией, после кафкианской биографии стало казаться, что я черно-белая фотография, а сейчас я со слегка отуманенной вечерним сном головой пишу этот пост.

Мне нравятся счетчики. Кажется, все эти дни тоже считаются, но я не могу сказать сколько осталось - я знаю, что каждый прожитый день - -1, и потом минус еще одна, до какой-нибудь вехи, или вешки, до момента абсолютного счастья, до момента абсолютного отчаяния.
Когда у меня падает настроение, то я понимаю, что это далеко не в первый, и далеко не в последни

Я испишу тебе все шесть венецианских открыток, позволь только называть тебя как мне заблагорассудится, или хотя бы услышать тебя снова.
Но, чтобы не впадать в излишнюю сентиментальность, скажу, что почерк у меня сильно испортился. Я постараюсь, я постараюсь.

Сегодня ночью я проснулась с какой-то мысль в голове.
А потом... потом забыла ее.

Днем пришло решение сказать "нет", и успокоиться.
"Нет" всему.

Привет, днявочка.
Я почти два месяца не писала тут; да никто и не заметил. Только френдленту проматывала, как обычно, в своем стиле, забывая о существовании возможности комментировать.
О чем рассказать? Что изменилось? Ничего. Я все так же молчу о других и копаюсь в себе, надеясь вырыть какую-нибудь интересную фобию. Грустно, все так же грустно-весело, как было раньше, как было много месяцев назад.

(Что вы, я еще слишком молода, чтобы измерять время годами! но слишком стара, чтобы измерять его днями).

Может, все так изначально и задумывалось, и менять что-то - грех; может, так все и должно быть, да так и будет.

А я так в себе и останусь, навсегда. Ну, еще сколько мне осталось? один-пять-десять-двадцать-неужто семьдесят? Боже, сколько еще жить с собой!

Товарищи.
Я решила подзакрыть свой ЖЖ на некоторое время. Что мне не помешает читать френд-ленту и иногда ее комментировать.
Просто я не буду сюда писать. Сколько? Я не знаю. Может, я захочу сюда написать через день или два. Может - не захочу никогда.

Все мои силы ушли либо на заметки контактовские, либо еще куда. Писать короткие посты в стиле твиттера сюда не подходит, нужно что-то в старом стиле, либо же что-то совсем новое. Мне совесть не позволяет повторяться и там, и там.
Поэтому - ни стихов своих, ни ядовитых заметок, ни двух-трех слов твиттера, ни англоязычных постов - ничего, все это занято другими средставми.

Вдобавок, я чувствую, что то ощущение языка, которое позволяло мне раньше писать что-то легко, сменяется тяжестью. Я думаю - правильно ли я поступаю, что пишу так или ставлю запятую тут? Это не письмо, это пост, который может видеть кто угодно (я не вижу смысла для своего ЖЖ во friends-only), и на его основе составить мнение обо мне.

Последние события не дают мне возможности так же чисто описывать их, как два года назад, если уж совсем кратко.

Спасибо всем, в том числе и за предыдущие комментарии. Быть может, я вернусь.

17.

Меня ест апатия. Впрочем, пусть откусит и этот кусочек.

А ну, поругайте меня, ибо завтра Ужасный Литвед!

С первым днем лета!

И в этот первый день лета у меня ломается велосипед:)

Я себя уже достала. И черт с ним.

Ничего не хотела написать.

Год назад у нас был последний звонок.
Адовое время.
Адовое, потому что обещало мне кучу экзаменов и неясные планы на будущее.
Сейчас - экзаменов меньше предстоит, а планы на будущее аккуратно вырисовываются из тучек.
Но - разве я подозревала, что судьба бросит меня учить японский, и что это мне понравится?


А так: я стала старше-злее-скучнее.

Сессия скоро. Говорят, что чудом будет, если по английскому у меня не выйдет пять, ладно, соберусь! Надеюсь, не завалю ничего.

Непроходящее дурное настроение - просто проклятие моё. Все не так, и все не то - и не дай Бог книга стоит не на той полке! Разрыдаюсь же.
Вот так и живи - в бессмысленных разговорах, собственной злости, скуке и рутине, с плохим настроением, иногда падающим еще ниже - до очень плохого, и тогда - молчу, что бывает тогда.

Ну, что сказать? Все всё знают. Даже дерево за окном не колышется. Солнце скрылось в облака, закат не посмотреть; что делать-то? Делать-то что, когда ничего не хочется?

А, ладно. Пойду спать, мне приснится что-нибудь.

Пум. Пум. Пум пум пум.


Как я вас всех ненавижу, так, что очень люблю!

Сделаю то, что нечасто делаю и не люблю - перепощу сюда свою вконтактовскую заметку от сегодняшнего дня:

Одиннадцать утра.
Солнце светит над маленьким двором, ограниченным с двух сторон огроменным домом, который, если смотреть свысока, похож на скобку, закрывающую 23 квартал.
Зелень вокруг, весна плавно переходит в лето.
Толстушка Нан на качелях, спиной к детской площадке, лицом к двухэтажному дому с колоннами.
Редкие прохожие взирают с недоумением. (Толстушка Нан в своей любимой юбке, предварительно крепко-накрепко зашнуровав свои ботинки; вытянув черные, чуть посеревшие от пыли шнурки сквозь завязочки, представляющие собой черно-оранжевые полоски расцветки Георгиевских лент).
В голове Нан внутренний голос говорит, что любит Фрагонарда и жалеет, что юбок так мало (строго говоря две), а ботинок зашнурован. И второй тоже.
Через полчаса толстая Нан тормозит качели ногой и спрыгивает, присоединясь к своему семейству.
Мы идем на митинг.

Около двенадцати.

Митинг, люди. Половина Петергофа здесь. Толстушка Нан выпила бутылку воды, впрочем, это не имеет значения. Имеет значение то, что толстушка Нан видит, как стекались люди к Английскому парку. И то, что в ее ушах дань ностальгии, майская болезнь - ее позапозапрошлая привязанность. Нан вспоминает восьмое мая две тысячи пятого.
Затем начинается митинг. Все собрались у мемориала между Петергофами. Нан со своими родственниками стоит у деревьев. Нан грустно, и она плачет, прислонившись к дереву, пока читают речи всякие главы маленьких припитерских городов. Слеза скатывается по щеке и останавливается недалеко от носа; Нан пытается подобрать ее языком. Соленая.
Нан закутана в темно-зеленую куртку, которая цветом не отличается от коры дерева, послужившего ей стеной плача. Воротник поднят, и скрывает всю нижнюю часть лица.
Внутренний голос напевает: "ich bin alleine bin zu zweit ganz alleine'.
Нан скучает.

Опять около двенадцати.

Нан веселится. На лугу много палок, она берет одну как посох и начинает называть себя Моисеем, с еврейским акцентом и нахмуренными бровями требуя последователей. Через пять минут последователи находятся - это маленькие дети с палками. Нан злится, и бегает за ними с криками: "Давно я вас не гоняла!". Картина выглядит забавно. Нан собиралась залезть на дерево, но в юбке это не хорошо выходит, и все деревья к тому же заняты верными детьми и фотографами.
Митинг заканчивается, по дороге маршируют курсанты. Нан берет две гвоздики и через несколько минут Моисей склоняется к мемориалу.
Что-то оглушительно грохочет.

Прошло еще немного времени.

Нан идет сквозь толпу. Толпа пугает ее. Как мантру, повторяет:"я ненавижу людей". Нан берет ключи и отпрашивается домой. Состояние Нан оставляет желать лучшего, и она обещает, что, как выберется - купит себе шоколадку.
Через несколько минут Нан идет по Английскому парку. Ей встречаются компании, которые заставляют ее разрыдаться. Платок лежит в правом кармане.
Нан становится жарко, и она снимает куртку, оставшись в красном свитере.
Ноги устали, идти еще долго. Нан проклинает все.
Мимо проносится электричка в сторону Ораниенбаума. Нан думает, что ей не повезло с фамилией. Рядом пруд, но внутренний голос Нан хочет съесть шоколадку. Нан обещает, что купит себе самую большую плитку шоколада в магазине.
Внутренний голос говорит: "Перестань видеть в окружающих врагов".
"Эти люди мне неприятны".
"Почему?"
Вопрос остается без ответа.

И опять:

Нан идет домой, где пьет кофе с шоколадкой, и занимается ничем в продолжение довольно длительного времени.
Хэппи энд. Нан ждет, когда вернутся все, ибо хочет съездить до Собственной Дачи.

Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь почитать. Если меня еще кто читает (ну и каламбур).
Что-нибудь относительной тяжести.

Хм. Первое упоминание о Петергофе - 13 сентября 1705 года. Таким образом, Петергоф - Дева.
Однако, если это дата нового стиля, то Дева так и так, если старого - то выходит где-то на границе с Весами.

Статус уездного города обретен 13\25 ноября 1848 года. Таким образом, Петергоф, как город - Скорпион (чуточку Стрелец).

Но, если честно, с датой основания не так и просто.

Сегодня было влажно и дождливо. Прекрасна трава сейчас - зелень, которая и вместе, и нет с небом.

Но я все о высоком, все о занудном. Разучилась писать глупости для себя. Ладно, все будет хорошо. А если плохо - то все еще не закончилось, и развязка впереди.

Как я ненавижу суету! Постоянные перемещения туда-сюда и мельтешения под ухом - как раздражает все это!

Хочу тишины. Меня голоса за спиной приводят в бешенство.

Итак, до совершеннолетия еще целых четырнадцать месяцев. Это немного, не так уж и много, как уже пройденные сколько-то-там - 16*12+10 - 160+32+10 - 202 - но к черту всякие age matters.
Вроде и апрель заканчивается, а до сих пор осень в голове. Листьев нет, ни павших, ни шелестящих, есть только почки.

И одна мысль, Noli me tangere, как-то так, не тронь меня. Не трогайте меня, я очень нервное и капризное растение. Нахожусь в беспорядке, и беспорядок как и в голове, так и снаружи. Надо удержаться за какое-нибудь правило\свод правил, никак.

"В голове моей опилки, да-да-да!"

Пожалуйста, не трогайте меня.
Недди закрыт на военные действия.

"Слышите, слышите - кричала я - я вненавижена!"

Под катом - незаконченный пост про Свято-Троицкое кладбище в Ломоносове. Мне было лень его доделывать. Два дня от пролежал в черновиках, потом я решила его извлечь.
Церковь - Троицы Живоначальной, построена в 1903-04 годах, проект Горленского вроде, закрыта в 1930-х, в 1994-м передана епархии, сейчас разрушена.
Старую церковь не видела.
Кладбище - тоже старое, надгробия дореволюционные.
Рядом - "Малая Пискаревка", мемориал. Туда нас возили классе в девятом? в восьмом?, ученики какой-то другой школы выстроились в ряд и читали военные стихи. Одна девочка запнулась и начала заново.

( Читать дальше... )

Мне не нравится классическая история Петергофа, назовем это так. Собой классическая история представляет выжимки из истории неклассической. Помянут Петра I-го, Николая I-го, и все. Революция исключается из истории неклассической, как впрочем и время со второй половины XIX века вплоть до Великой Отечественной. А затем - идет то, что называется "героическим восстановлением".
В плане места история Петергофа избирательна донельзя. Парки, фонтаны, все. Ни слова про то, что было раньше в моих краях - едва узнала, что до войны здесь была Егерская слобода. А после? С конца 1940х до 1980х, когда начал строиться квартал? Ничего.
Есть множество вещей, о которых я хотела бы узнать.

Rest in peace, Malcolm McClaren!

За последние незнамо сколько незнамо чего я стала нервнее. Наверное, разучилась разговаривать и разучилась что-либо делать вовремя.

Сегодня приехала в город рано, решила прогуляться, как люблю - по свежуму воздуху, в наушниках, тщательно следя за своими отражениями на любых зеркальных поверхностях.
Повернула с Невского на Казанскую, и, обходя собор, услышала колокольный звон.

О, Господи, какие куцые у меня посты! ЖЖ превращается в филиал твиттера, кстати, забыла, представляла ли свой. Если что:
http://twitter.com/cuteblackthings

О чем бы рассказать? Не знаю. Хоть стихи выкладывай. Тс-с-с-с, я этого не говорила.

RIP Frank Tovey.

Однако, этому ЖЖ уже три года. Вместо пламенной речи - всем спасибо, всех люблю.

Это ужасно, ужасно, что творится.

А ужаснее всего то, что есть фанатики, которые ненавидят любого "заочно".

Интересно, почему в last.fm цветовая схема "оттенки черного" потеряла послеставочку "эмо"?


Весело же было!

Fad Gadget by Frank Tovey, documentary:

Documentary Fad Gadget By Frank Tovey.avi

Жаль, что я не родилась в 1882-1883 году. Мне нравятся эти даты. Первая чуть строже и синее, вторая - с зеленоватым оттенком.

Выставка-то хорошая была. Но почему-то я с ума схожу. Весна, не иначе.

Присходит нечеловеческое множество вещей. По утрам, если я приезжаю рано, то гуляю по окрестностям. Впечатляюсь, а потом бегу, боясь опоздать.
Эх, эх. Эх...

Начинаю новую жизнь.

А, забыла сказать - настроение меняется по нескольку раз на дню. Взяла с полки словарик, полегчало. Эх...

Всех с днем Св. Патрика!

Смешно, кстати - лезет последний зуб, начинает только-только.

Допустим есть сообщество, а в нем пост про какой-нибудь дико понравившийся автору альбом. Так вот, если в поле "Музыка" стоит песня не с альбома, и даже не того исполнителя, то качать не стоит. И слушать тоже.