Консервированные мысли одной из многих

Февраль, февраль, достать бы где чернил...
Пора закрывать ЖЖ, но сначала вопрос: что делать-то?

У меня новый, четвертый iPod. Первый - до сих пор работающий нано первого поколения, затем прошли два classic, на 160 и 120 гигабайт, и теперь тач на 32. Надеюсь, он будет работать лучше, ибо не на винчестере.

Мне страшно, если честно.
Походу, я выстроила собственный мирок, там и скрываюсь, ибо так лучше.
А о себе вообще надоело что-то измышлять, а во первом внешнем мире (ближе к себе) ничего не происходит. Задумкой стало - не освещать ничего из внешнего, что висит в топах и прочем, не обращать внимания ни на что, с праздниками поздравлять вскользь, знаменитых не поминать, будь то хоть широко известный в узких кругах Julian Cope, про музыку писать мало, ибо дилетант, и в жанрах плохо разбираюсь, политику не трогать, монархии не будет (кстати, монархизм не того пошиба, который заставляет любить славянскую вязь - это глупо, а скорее плод интереса к эпохе), экономику тоже, родственников, друзей и знакомых в это дело не втягивать, в субкультурах не копаться вслух, да и прерафаэлитами не восхищаться громко, и историю перепроверять раз по десять, любую причем, стоять вдалеке от криков, от всех позиций, от правых и левых, от любого мнения, еду не восхвалять и прочее.
Все - узкий круг мыслей о себе и прогулок по улицам. Вообще думаю, что раньше была смелее.

Так что либо заброшу, либо отброшу мысли о других.
А теперь - то, чего жду с нетерпением, а именно - полутора недель тихого существования в одиночку дома. Семейство благородно пакует чемоданы в феврале и отчаливает во Владивосток, я, как примерная студентка (ха!) и любительница тишины, остаюсь дома.

Хотя если бы случилось что-нибудь из ряда вон выходящее, то я бы, наверное, изменилась кардинально, кто знает?

Пора что-нибудь реформировать, хоть днявочку, ибо себя исследовать надоело, а про других что-то измышлять не хочется, ибо могут и обидеться.
Есть идеи?

Дискордианизм.

А знаете, меня в феврале ожидают полторы недели самостоятельной жизни. Семейство отправляется во Владивосток на юбилей бабушки, я же - дома, за штудиями.
Эх, как всё же странно-то.

Всё продолжает идти по плану.

Надо мне найти бункер и идею. То есть - тихое местечко и какую-нибудь всеохватывающую мысль.

Завтра первый экзамен, я ничего не знаю в глобальных масштабах.
Ладно, буду выезжать на карте, с этим чуточку получше.

Забыла про итоги.
Январь-февраль-март-апрель-май-июнь-июль-август-сентябрь-октябрь-ноябрь-декабрь.
Сначала я волновалась, поступлю или нет.
Поступила, причем странно.
Так, потом - многое потеряла. И меломанские вкусы опять полевели.
Группа года - Echo and the Bunnymen.
Прочла море интересных книжек. Нет, переплыла море книжек.
Все, все, все прелестно!

С наступающим всех!
Я не произнесу никакой речи.
Всем спасибо, все станет лучше.

by Marc Jones

Что со мной? То плохо, то нет. Найти бы источник.
А скоро - сырые, ненавидимые праздники.
В мире полно людей, умеющих болтать; и полно тех, кто радуется хотя бы возможности отметить начало января. Мне противны разговоры, мне противна даже мысль о 2010-м. Что изменится? Ничего.
Наверное, я могу называть себя неудачницей - не потому, что чего-то не имею, нет, у меня нет единственной вещи. Называйте ее верой в себя, верой в будущее, оптимизмом - я нахожу только выжженое поле. Ибо не будет. Будет? Плохо будет. Не плохо? Что же, у всего две стороны.
Слишком многое находится в hate-list, и пока я еще не покрылась шкуркой - той самой, что позволяет цинически относиться ко всему, все, любое слово воспринимаю, как выпад в свой адрес.
Надеюсь, что этот год исправит одну воинственную несправедливость - я хотя бы стану на год старше, может, чуточку умнее. Не, не факт. Далеко не факт.
Грустно.
Однако, один-единственный повод для радости - засяду дома, буду читать Джойса в оригинале. Не "Улисса", конечно. "Дублинцев". И то, если вызубрю префектуры.

P.S. Ненавижу людей, ненавижу себя. Причины разные. Людей - за глупость, себя - за внешность. Людей - за подобие, себя - за то, что ненавижу людей. Людей - из-за зависти, себя - "за компанию", честно - за все.

Я не в моде. Пусть в 2010-м мне будет параллельно, в моде я или нет.

Что? 1000 дней? Да-да, в мою голову 1000 дней назад пришла идея, и вот она.
Ух.

Все идет, все идет, все идет по плану.

Да что ж я за человек-то такой?
Кем я была, и кто я сейчас - два разных человека в одном теле. Раньше я добрее была, наверное, добрее и как-то... не знаю, как сказать. Слов мало.

Знаете, знаете, чего я хочу на Новый год? Господь, раз ты есть, то исправь все, что я натворила. И - мне уже параллельно, что будет со мной, пусть у тех, ну, человек десяти примерно - да сам знаешь, Господи - приведи их в порядок! Вот у них пусть и будет хорошо, а еще, еще, избавь тех, кто прочтет, от мысли о том, что я специально унижаюсь чтобы... да так вот пусть и будет!

Я буду танцевать, как могу, но буду. Надо забыть о себе, и веселиться сквозь, наперекор, назло всему. Вы так, я этак. Вы ходите конем, я же делаю провальный ход, и все равно, все равно выиграю.
Бешеное сердце, ты еще есть? Ты еще колотишься? Ты еще в грудной клетке? Танцуй, Некки, танцуй. Хватит с тебя, Аннексия, горестей, хватит того, чего не будет, хватит.
Реальность требует радости. Не думай, никогда больше не задумывайся. Что всем до тебя, то и тебе до всех - параллель.
Все, Некки, хватит с тебя.

Простите меня за унылость и тоску. Вообще, сессия скоро, помимо этого, у меня еще много воздушных замков и прочее.

Человек, изначально образ и подобие Божие, опустился. Принизился.
Тот человек, кто так сказал, в душе считает себя выше. Возвышается.

Я же знаю, можно и привыситься, и вознизиться.
Привыситься. Здесь просто, повысить себя, но пасть в глазах других.

Вознизиться.
Что значит это? Вознижение, вознижать, возниженный, возниженно.
Ох.

Я о чем-то сегодня утром хотела написать. Прямо так, пришла мысль, и решила - сразу, сюда, чтобы не забыть в будущем, когда буду перечитывать с ностальгическим видом.
Так вот. Вспомнила.
Человек стремиться к счастью, которое достигается разными способами, не суть. А зачем?
Но опять не суть.
Я принадлежу к той категории людей, которая на общие вопросы, где ответ либо "да", либо "нет" отвечает "мо-о-о-о-ожет быть".

Мое новогоднее настроение отрицательно, я ничего не жду от года с порядковым номером 2010. Ни покоя, ни перемен. Сей год отпеть надо бы, но пока он не умер, и, старик, дотягивает последние денечки.
Одно могу сказать: было противоречиво, было неясно, и неясно сейчас, все в тумане.
И второе: идиотическая метафора про broken heart в моем случае означает не брокен, а dusted. Ashed. Или, стало пеплом\пылью\чем-то еще столь легко развеваемым.

Ура! Зима!
Я мерзну, вымерзаю и хорошенько промораживаюсь, как свинина в морозилке.

Моя свихнутость и повернутость есть реакция, реакция защитная, просто реакция на всех. Ну ску-у-у-учные вы лю-у-у-уди, что уж тут! А у меня свои асфоделовы поля, много маленьких черных штучек и манъы, духи чего-то там. По-английски, манъ пишется как manee (просто mane - грива, а какая грива у бледных духов?).
А погода, погода, погода! Люблю такую погоду! Мороз и солнце, и облачка. Так вот - пум-пум-пум.

Кстати. Я нормальная. Нормальная, скучающая особь с этой планеты.

Каждому городу от рождения дается кредит.
Ораниенбаум\Ломоносов свой потратил на фонтан в стиле пост-бетонный минимализм, и резиденцию (да-да, вел. кн. Михаил Павлович и так далее).

Петергоф - на резиденцию покрупнее, тонну фонтанов и прочее.

Петербург: местный диалект, уже стершийся, но выражающийся в поребриках; достопримечательности, бывшая столица, и - простите мою нелюбовь к Москве, и докапывайтесь до моих разветвленных корней, чтобы обвинить меня.
Любое место на рубеже веков - девятнадцатого и двадцатого - прекрасно.

Кредит у любого городка есть.

Что-что? Никому не нужна тушка айпода, 120 гиг, позволяет заливать 2,5, после чего виснет?
Продам дешево.

Заметила - в городе много красных огней. Лава. Она поглощает и не дает выбраться.
Кажется, с плеером опять проблемы. Я знаю, кто виноват. Точно не я.

Смешно, когда страшно, страшно, когда смешно.
Эпоха Хэйан, смилостивься над моим разумом, страстно желающим оказаться на десять веков позже тебя.

Если бы мой брат своим писклявым голосом не потребовал очередной порции мультфимов, и я бы резко не развернулась и не уронила айпод на пол - то вот сейчас бы все нормально работало.
Мораль:
(впишите сами).

Снова заселяю айпод флорой и фауной. О, ужас...

Холодно.

Evelyn de Morgan,
Hope in Prison of Despair

Я завидую, это плохо, и надо как-то избавляться от своей всепожирающей зависти - да, такая она противная и страшная.
Все больше и больше жизнь напоминает пустынное поле, вокруг - не души! хоть кричи, хоть голой рукой в снегу ищи камни и бросай их в белую мглу - нет, никого не заденешь! никто не откликнется, никто не обернется, никто.
Тишина. Глушь. Пустота.

А может, меня просто поставили в угол за зависть, и я, увлекшись выцветшим куском обоев, с цветочками или с чем еще - не знаю, забываю обернуться назад.

Все, всё, к себе!

P.S. 30-го ноября умер Павич.
В 2006-м году я впервые прочла его книгу - "Железный занавес", и дело было в санатории. Соседка, одолжившая книгу, сказала что-то длинное - я помню слово "фейк".
Фамилия автора запала в память, и зимой 2008-го я начала его читать - с телефона, зимой, стоя на платформе станции Старый Петергоф, зимним, светлым утром (вторая смена была). Замерзшие пальцы\белое небо\"Пейзаж, нарисованный чаем".
Летом уже я нашла "Железный занавес" в привокзальном книжном.
О впечатлении, произведенном книгами - одна большая реальность. Один большой роман, разлитый во множество книг.
И... я не могу эффектно завершить свой пост.

Ленивая я, право.

А, да, небо.
Европейское небо какое-то. Темное.
Но над моей головой - ясноватый проблеск.


Мое свингующее настроение.

Иду я сегодня по улице. Выбралась прогуляться в воскресенье. С кем не бывает, штудии, штудии, из дома затемно, домой затемно - ну надо же в единственный выходной воздухом-то подышать.
Так надышалась, что чуть ли не бежала радостно, подпрыгивая, пританцовывая, шагая по поребрику и - пару раз споткнулась.
Весело бежать, потом обнаружить свои белые сапоги (я знаю!) в грязи. Дороги-то ремонтируют.
Хотя мне кажется, что скоро начнется война, поэтому они так все и перепахали.

(Кстати, в последний раз война в моих снах была веселой. Нет, не подумайте ничего дурного, ибо мне пришлось искать испанского, или баскского анархиста в своем доме, превращенном в фаланстер. А вокруг бомбы и прочее.

Вообще война мне снится относительно часто.)

Завтра будет понедельник, но какой! Я собираюсь дистанционно радоваться весь день, да...


Господь! Верни осень! Верни спокойствие!
Прошу возможности в одиночку побродить по Александрии с фотоаппаратом, ибо я только сейчас поняла, как мне не хватает парка - любого парка, куска земли с деревьями, дворцами, домиками и скульптурой.

Из всех петергофских парков мне всего ближе Английский, остальные же - в Новом или вокруг него.
Но нет, нет, нет времени.


Как только будет, я выберусь, обещаю. Я выберусь в эти полузабытые места, подальше, подальше от сплетен, новостей, людей, Интернета, подальше - слышите?
И останусь с собой, вечнейшей моей собеседницей, часто выводящей меня из себя и доводящей до грустных мыслей.

Сегодня смотрела в небо.
Всё тишина, спокойствие.

Пришла мысль в голову, да не хочется размышлять.

Dear diary,
this day was out of the daily row, which takes me down, from at-least-knowing-what-does-it-mean to silly one. Spelling, which was my pride, gets worse and worse. All my brain seem to be washed away blah-blah-blah.

Если честно, если очень-очень честно-пречестно-препречестно, то слава Богу!

Надо бы разобраться со своими японскими штудиями.
Вообще все, что связано с учебой, представляет собой отдельную тему для постов.
Но сие после, ибо скоро я отправлюсь в страну снов.

Мне не нравится то положение вещей, которое сложилось. Оно неправильно с точки зрения среднестатистического разума - черт с ним!
Так складывается не в первый раз.
Значит, надо что-то в себе менять, и тут я снова упираюсь в бетонную стену из старых красных кирпичей.
Мельчаем, мельчаем.

У меня нет слов.

The ship had gone; to sink, to shrink
Into the dark unpleasant ocean
Oh tie me to the prow and see
How I'll choke with air and water.

Sing us a song like sirens did
And stuck some wax into our ears.
Then wait. Wait 'till the sun explodes
And 'till eclipse, 'till the release.

Нет, мне не нравится.

Get up, fuck'd up kiddo - and see
you have destroyed a dream - a dream
thine words a lie, thine life is dry

Еще скучнее.
Нет, положительно не умею бредоносить.

( boring lines )

Невыразимо.*

____________________________
* Ощущение некой-некоей непричастности к настоящему, помноженное на странность происходящего и прочее, прочее, прочее.
Физически - не очень, если поеду завтра в Ломоносов - то наемся чего-нибудь полезного, от чеснока и столетника до лимонов и апельсинов.
Кстати, я вроде бы могу съесть лимон, улыбаясь. Ну, не морщась от кислоты. Или не могу? Давно не пробовала. А такие вещи быстро забываются. Черт с лимонами.

Сколько месяцев рассмотреть? Полгода? Адское лето? Ненавижу лето. I hate this fucking summer, filled with rain, pain and vain.
Какое тут лето? В Питере? Нет, нет, зелен виноград.

Осень. Завтра но-ябрь, да? No vember. Разбудите меня, когда он закончится, и начнется холодный, снежный, вымораживающий декабрь. Нет, лучше не будите.

Сбросила шкуру, и два месяца обрастаю новой.

Как хорошо!
Все же я выиграю, да будь проклят некто, сказавший, мол, что не убивает, то делает сильней. (Да знаю я, кто. Слишком растиражированно стало.)
Жива? Жива.
Силы есть? Полно!
Поныть для проформы надо, конечно.
Ничего, жизнь, конечно, не прелестна. Зато, зато - оставлю чушь насчет опыта опытным.
Все будет.

День был хорошим, исключительно до вечера.

Давайте скучать под инди-рок.
Я буду скучать под свою френдленту.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Мне нечем радовать, мне нечему радоваться.
Ну и что? зато я знаю, что будет завтра. Пятница снова, снова, сно-о-о-ова.

Понедельник? Что вы!
В моей голове много мыслей, но я не могу их заставить задержаться. Иногда получаются очень плохие стихи, иногда - воистину корявые записи в блокноте, которые не несут особого смысла, а если и несут - то кто поймет кроме меня?
Даже близким и относительно близким людям я не говорю всего, потому что - так надо!

Пум-пум-пум-пум-пурум-пум-пум.
Пум-пурум-пурум-пурум-пурум.

Глаз печальней я не видала и не видывала, вот и поломайте голову, будущие исследователи, то есть какой-нибудь исследователь блогов юных неудачниц, левитируя на тарелке и вглядываясь красными глазами в строчки кода века так двадцать первого... Не залезете мне в черепную коробку!