Консервированные мысли одной из многих

Невыразимо.*

____________________________
* Ощущение некой-некоей непричастности к настоящему, помноженное на странность происходящего и прочее, прочее, прочее.
Физически - не очень, если поеду завтра в Ломоносов - то наемся чего-нибудь полезного, от чеснока и столетника до лимонов и апельсинов.
Кстати, я вроде бы могу съесть лимон, улыбаясь. Ну, не морщась от кислоты. Или не могу? Давно не пробовала. А такие вещи быстро забываются. Черт с лимонами.

Сколько месяцев рассмотреть? Полгода? Адское лето? Ненавижу лето. I hate this fucking summer, filled with rain, pain and vain.
Какое тут лето? В Питере? Нет, нет, зелен виноград.

Осень. Завтра но-ябрь, да? No vember. Разбудите меня, когда он закончится, и начнется холодный, снежный, вымораживающий декабрь. Нет, лучше не будите.

Сбросила шкуру, и два месяца обрастаю новой.

Как хорошо!
Все же я выиграю, да будь проклят некто, сказавший, мол, что не убивает, то делает сильней. (Да знаю я, кто. Слишком растиражированно стало.)
Жива? Жива.
Силы есть? Полно!
Поныть для проформы надо, конечно.
Ничего, жизнь, конечно, не прелестна. Зато, зато - оставлю чушь насчет опыта опытным.
Все будет.

День был хорошим, исключительно до вечера.

Давайте скучать под инди-рок.
Я буду скучать под свою френдленту.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Мне нечем радовать, мне нечему радоваться.
Ну и что? зато я знаю, что будет завтра. Пятница снова, снова, сно-о-о-ова.

Понедельник? Что вы!
В моей голове много мыслей, но я не могу их заставить задержаться. Иногда получаются очень плохие стихи, иногда - воистину корявые записи в блокноте, которые не несут особого смысла, а если и несут - то кто поймет кроме меня?
Даже близким и относительно близким людям я не говорю всего, потому что - так надо!

Пум-пум-пум-пум-пурум-пум-пум.
Пум-пурум-пурум-пурум-пурум.

Глаз печальней я не видала и не видывала, вот и поломайте голову, будущие исследователи, то есть какой-нибудь исследователь блогов юных неудачниц, левитируя на тарелке и вглядываясь красными глазами в строчки кода века так двадцать первого... Не залезете мне в черепную коробку!

А у нас снег, читайте: маленькие мокрые белые точечки, которые почему-то скатываются капельками с моего пуховика в красную клеточку.
Единственная фраза, которая приходит на ум: "Заткнитесь!".
Шум, шум, шум.
Я просто терпеть не могу, когда дома есть кто-то ещё.

Все поменялось за год, и, знаете, к лучшему.
Что-то хочется мне начать по-дневниковому. Вот так вот:
8.10.09.

Spent the day calmly, no mood swings.
Кажется...
Но далее не могу взять ни чужого имени, ни чужого действия. Просто так и будет - кажется и многоточие.
Да все хорошо! Эхъ!!!

Я боюсь людей, мне неприятно находиться с ними в одной комнате.
Господи, помилуй!

Надо что-то менять. Any ideas?

Мой мир распался на три отдельных третьмирия, или же зовите их "прошлое", "настоящее" и "будущее".
В "прошлом" то, что мне не нравится, и то, что вызывает ощутимое раздражение. Но там - мои корни, ибо мне отвратно при мысли о себе несколько лет назад.
В "настоящем" я сейчас, и только я, никого боле. Все, что есть и все, что окружает - находится в других категориях.
А в "будущем" то, что мне нравится и что меня не окружает. Увы, оно скрыто и закрыто, и перекрыто. Недоступно никак, и я могу лишь подглядеть или дожидаться озарений, неярких, но столь впечатляющих, что остается надеяться.

Но как все странно! Как непостижимо!
Кто автор этой пьесы? Молодец, десять из десяти.

Тут мне пишется, но я боюсь выкладывать - а, ладно, если надо - то под кат.

Я сейчас немного побрежу, так что извиняйте заранее (или, как мне хочется сказать - 'звиняйте!). Возможно, я ошибаюсь или изобретаю велосипед. Но мысль затесалась в моей голове, и нелегко ее вытянуть.
Допустим, по телевизору появилось что-нибудь новое. Какая-нибудь программа, условно назовем ее А.
Естественно, у А появляются почитатели и противники. Их мнения можно описать так.
1. Обожатели: "мне это просто нравится!". Сиречь фанаты, утрируя. Конечно, фанатизм свойственен ну... не совсем мне прилично говорить, кому, ибо это уже снобизм чистейший, и я сама грешу, грешила то есть... но ладно, забудем лучшие времена. Кстати, знаете ли вы, что среди обожателей меломанических нежного возраста за мода? ♥♥♥, и прочее.
2. Ненавистники: "почитатели, идите вы!". Их любимая программа - Paint. Любимая клавиша - Caps Lock, как и у почитателей. Находятся, однако, среди власть имущих и тяжестью золота обремененных. Ох, как приятно видеть их лица. Ох, как приятно слышать их речи. Ох.
3. Почитатели: "мне это необходимо для высших целей". Очень умная категория.
4. Пофигисты: без комментариев.
Как видите, мне стало лень расписывать эти категории и делать вывод.

Холодная осень, я мерзну дома. Похоже, деревья седеют, то есть желтеют, красиво отражаясь в лужах. Да, погода не радует, все не радует. Разве меня вообще что-то радует?
Но со своей ненавистью, сиречь - брюзжанием без повода, легче не станет, отнюдь.

Меня трясет.
Ненавижу! Нет, пошло же! терпеть не могу, раздражаете сильно...

Человечество можно разделить на недобитых романтиков и сбитых циников; первые бродят под дождем, вторые сбивают всех зонтиками. Скучные люди!

Я каждый будний день хожу по Невскому.
Странно так.

Скажите мне, мои френды, кто из вас за последние три дня написал пост, стоящий прочтения? Меня не было, и ответьте - кого стоит откомментить?

Я думаю.
Всё будет, пережить бы завтра...

Завтра - иссушающее мозг воскресенье, от которого неизвестно чем спасаться. А мне все так же скучно, как всегда, когда я с собой.
Ненавижу шум, любой причем. Скоро, правда, семь часов тишины, они же сон, но мало ли что.
Просыпаюсь по ночам, в три, в два, в час ночи, выхожу в интернет с телефона на пару минут, и снова ложусь спать. Кажется, подцепила тревогу, боязнь чего-то. Но чего? Людей? Я их не люблю, в целом - а почему - напишу потом, если не ясно.
Не знаю, чего боюсь. Много-много вариантов.

Мечта: уехать.
Мечта вторая: подальше.
Мечта третья: начать новую жизнь еще раз, потом еще и еще.
И четвертая: принимать всё так, как есть. Нет, очки не розовые, а серые.

Вон тут вот меня обозрели, и я сначала говорю спасибо автору, а потом - исправляюсь.
Может, я была не слишком справедлива к людям. Не, пафосно выразилась.

Граница между моими друзьями и моими знакомыми размыта, по сути, между ними нет никакой разницы. Более того, мне легче выговариваться незнакомым людям - мала вероятность того, что в какой-нибудь компании все будут знать всё, более того, frengers (от friend и stranger) нейтрально отнесутся ко всему - если, конечно, захотят слушать.

Тем не менее, вокруг меня - исключительно интересные люди, и неинтересных нет, потому что это - вопрос вкуса и настроения.

Но возвращаясь ко второму абзацу, пишу - мне трудно назвать кого-нибудь другом, и причина в том, что слишком уж затасканное это слово - "друг". Как и чувства - от вечного "я тебя люблю" в статусах и английской версии тошнит, от французской - как-то неестественно, как и от других англоязычных. И ненавидеть скучно стало - все ненавидят люто и бешено, от трех до ста трех лет. Многие, ощутив хотя бы проблеск, смутное предчувствие чего-то сильного, сразу ставят мильон восклицательных знаков после сильных слов. Уже как-то неприлично чувствовать и расчувствоваться.

Я же хотела как раз расчувствоваться, а ушла в другую плоскость. Пока у меня относительно хорошее настроение, так что надо пользоваться случаем.
Френды, знакомые, незнакомые, случайно забредшие, неслучайно забредшие, дальние родственники, близкие родственники, френгеры (или френгера?), расфрендившие, случайно зафрендившие, друзья, враги, остальное население планеты, инопланетяне, все. Вот все. Я о вас думаю, неравномерно, конечно. Кому-то достается больше, кому-то меньше.
Но так вот.

А мне нравится учиться (конечно, когда мне не нравилось?), и жизнь полупрекрасна. Не люблю, когда все идеально.
И, раз обстоятельства сложились так, то почему бы не выдать действительное за желаемое?
Люблю я шифроваться.

Осень, говорите? А мне все равно.

Из кухни доносится запах пиццы.
Я уже ем пиццу.
Редкое удовольствие.
Великий день.

Скоро это лето погибнет. Отойдет. Изойдет. Исчезнет. Сейчас оно корчится в муках, бьется в агонии и затихает.
Жду осени, жду нового.

Я не думаю, что произведение искусства станет хуже, если его многократно тиражировать. Мона Лиза так и осталась Мона Лизой, несмотря на тонны пародий, принтов и так далее. Единственное, что потеряется - уникальность, она же "незамыленность". Ну и так далее.

Хотите, я вам о чем-нибудь напишу? Только я не знаю, о чем.

Все хорошо, а я скучаю.

http://cover.mojo4music.com/Item.aspx?pageNo=1803&year=2009

Надо кому-нибудь? 146 страниц и так далее.
Можно и частями.

Хм. Кгхм. С чего бы начать.
Начни с начала - вот, память подбрасывает избитую фразу. Впрочем, та же память очень любит всякие "да кому ты нужна со своими проблемами" - фразу, ни разу не сказанную, ни разу не произнесенную вслух никем. А запомнилась потому, что ее можно было сказать, вернее услышать. Я буквально жду этой фразы, как признания того, что я слишком "возвысилась" в своих горестях, и пора спускаться вниз и радоваться.
Но мои проблемы есть, и я их не раздуваю - я боюсь их раздуть сильно. Плохо? Значит плохо. Хорошо? Значит хорошо.
Но говорить, как надо жить - это скучно. Трудно придумать что-то новое. А хочется, очень сильно - начать заново. То есть - вспомнить старое. Или, хорошо его забыть.

Вот думаю о большом посте ненависти. Не вида "НЕНАВИСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111111один", а просто так. Ради развлечения.
А людей я все-таки люблю. Иногда.

Звонок, я беру трубку, и двадцать две секунды играет какая-то музыка.
Хм-хм-хм.

Хм-хм-хм, те, кто решил меня зафрендить - я вас не понимаю! Я про тех, кто появился во френдах с месяц назад и позднее. Может, объясните свои мотивы?

Скучно! Да что же сделать-то, чтобы развеселиться? Хоть на ушах ходи. Деградировала порядочно (я, а не скука).
Я ненавижу выходные, я ненавижу каникулы, я ненавижу праздники, потому что нечего делать.
 

Моя мечта: распасться на части, не хочу видеть, не хочу слышать, не хочу говорить. В разложенном состоянии время пройдет быстрее; завтра воскресенье, которое как-то я через и написала - воскресение - что? суббота?
А, сегодня пятница, я теряю чувство времени. День? Какое число? Неважно, не важно. Седьмое? Ах, где те 365 дней назад?
Writher.
Writhe. Иссыхать и корчиться, не забыть и не перепутать.
Корявые буквы в молескине.
Болит голова от усталости, пора спать - закутаться в одеяло, где мой панцирь?! где же всё? ну нет, заново свою раковину я не выстрою. Не надо было говорить, не надо было! Молчать полезно, молчание - золото, а я золото не люблю.
Пятница.

Боже, помоги мне пережить этот день.
Просто если я пишу, то пишу с мыслями о людях, имена которых неинтересны и ничего не скажут; то-то будет поле для расшифровки.
Но мой круг не здесь, а там, и так далее.
Боже, помоги мне пережить завтра.
Ибо я не переживу завтра, сидя дома, ибо я сварюсь от скуки, сварюсь в себе - вкус не очень, хотя крепок.
Боже, помоги мне пережить воскресенье.
Ибо в воскресенье мне никогда не везло, редко они были спокойными, эти воскресенья! Все крики и я виновата, как всегда.
Но я теряю время, и пусть. Лето размыто, оно такое, полосатое, утомительное лето дветысячидевятого.
Моя голова!

А знаете, пару лет назад я ненавидела выходные.

Новости становятся бредовее, такое чувство, что все сошли с ума.  А уже август, вечный кошмар мистиков, которые с наступлением очередного восьмого месяца перебирают все катастрофы и трагедии, ищут им какое-нибудь оправдание, и находят. Скучные люди!
Как скучно от новостей! Как скучно от погоды! Как скучно от ничего-не-делания! Книжки читаются вмиг, а то, что не понравилось, идет со скрипом. С лета, а может с марта или раньше, я читала Вирждинию Вулф, и то, что могла найти - а то, что нашла - это немного. Ибо первые три романа ее (Путешествие вовне, Ночь и день и Комната Джейкоба) есть только в английском варианте (по крайней мере в пределах доступности), а значит, это the Voyage Out, Night and Day и Jacob's Room.
А Орландо чудесен, и вот перечитывала сегодня.

Все, закончена эпопея с поступлением.

Butterflies in my stomach.
Why everything is so dramatic?
Talk to me.
Aw... don't talk to me. I didn't deserve.

But what I've done? And I ask myself, but I stay silent.
 

А сегодня Казанская.

 

Мне лень что-нибудь сюда постить.
Поэтому тишина.

Хочу поныть, а что лучше уютненькой днявочки подходит для этого?
То, что через две пустые строчки, лучше не читать.


За что мне всё это? За что? Да что я сделала такого дурного?
Слабых обижала, завидовала, ленилась, язвила, гордилась, была эгоисткой, драматизировала, злилась на других и обвиняла их в своих проблемах. И так далее.
А, еще я неискренна во всём. Ни одно доброе дело, намерение, не обходится без упрёка в свой же адрес.
Что-то надо делать. Обязательно. Но я не знаю, что. Что именно?
Больно же, операция проходит без анестезии. Но надо, надо. Стать сильнее, что ли? умнее? добрее? выносливей? терпеливее? Столько грязи.
И еще надо жить. Ломать себя и жить сквозь себя же.


Фи, пафосно вышло. Но мне от этого не легче и не тяжелей.
Обида, я ее не допускаю до определенного момента, а потом - всё, разобиделась.
 

Июль, всем ясно, что это значит. Самый жаркий месяц в Северном полушарии, но всё равно холодно.
Непредсказуемое лето.

Пытаюсь собраться, не выходит, ибо настроение крайне летнее.
Отправлюсь искать винтажные фотографии Москвы. Какое-то неовизантийское наваждение.
 

Через пару часов, в одиннадцать утра, мне будет шестнадцать, если быть дотошными.
Грустный день, я понимаю, что осталась с призраками.